Разногласия в семье. Проблема выбора.

Ekaterina
  • Ekaterina /
  • /
  • 656 /
  • 14
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в моей жизненной ситуации. Не знаю как мне быть.Запуталась. Прожили с мужем в браке 9 с половиной лет. Один совместный ребенок - мальчик. Взаимоотношения в браке всегда были конфликтные. Постоянное недопонимание мужа. Злоупотребление алкоголем с его стороны. Особенно, когда родился сын, муж стабильно начал "уходить в запои", не ночевать дома по несколько дней. Мне приходилось искать его, как и до рождения сына. Когда он приходил домой поздно ночью, выпивший - когда ребенок уже спал, он мог мог громко разговаривать, устраивать скандалы..Постоянно меняет машины, как перчатки..И все деньги, которые зарабатывал, тратил на приобретение транспорта, зап.части. Возникали долги. Я работаю в школе, и на свою небольшую зарплату мне приходилось платить коммунальные услуги и родительскую плату в детский сад, когда ребенок уже подрос. Он постоянно унижал меня..морально..мог даже оскорбить. Постоянно высказывал недовольство в сторону моих родственников, в частности в сторону моих родителей. Иногда я старалась сглаживать ситуации, находить какие то компромиссы. Звала как то развеяться его, сходить в кино, съездить куда-нибудь. Но ему было как то не интересно. На фоне всего этого у меня возникла к нему ненависть, злоба и обида. Должных знаков внимания он не уделял ни мне, ни ребенку. С сыном мне не помогал после его рождения. Даже не знал, что такое погладить пелёнки и помочь приготовить. В домашних делах мне не помогал вообще. В итоге, через 8 лет совместной жизни и через 3 года после рождения ребенка у меня обнаружили онкологическое заболевание по женской части. Два месяца в онкологическом центре - лучевая и химиотерапия. Я думала, что моё заболевание заставит его задуматься обо всем. Я думала, что человек изменится. Его мама иногда подливала "масло в огонь", говоря - какая я "такая сякая". Но человек не изменился. Буквально через полгода моего лечения женского заболевания, у меня обнаруживают заболевание кишечного тракта и еще через месяц - опухоль вилочковой железы. И всё это происходит одновременно с постоянными болезнями сына. Мне предстояла операция, а муж был в очередной раз занят проблемами со своими машинами. и мне постоянно твердил, что это на благо семьи. Перед операцией моя сестра по телефону (т.к. мы живем в разных населенных пунктах) познакомила меня со своим другом семьи, Александром. Мы стали с ним общаться. Наши отношения переросли в более близкие и интимные. Он постоянно поддерживает меня во всем, заботится, переживает за меня, помогает, чем может. После операции, я подала на развод. муж в больницу ко мне ни разу не приехал, выпивал. После подачи моего заявления, я его выгнала. квартира, в которой я живу, моя, но он прописан в ней же. Через пол месяца он закодировался. Но я настаивала на разводе. Нас развели через три месяца. В это время о моих отношениях с Александром узнал сын,был не против, и в то же время тянулся к отцу. Муж об Александре не знал. В скорости я узнала, что у Александра имеются двое детей,разведен, и имеет долги по алиментам в 260 тыс.рублей. Это меня насторожило. Я стала жалеть бывшего мужа, т.к. он просил прощения постоянно. В итоге мне его стало жалко и мы снова стали жить вместе, не смотря на возражения моих родителей. Александр об этом не знает, живет в другом городе, я украдкой от мужа с ним продолжаю общаться. Муж об Александре тоже не знает. После того, как мы с мужем помирились - он хоть и не выпивает, но стал продолжать унижать меня, высказывать недовольства. Одни машины на уме..и т.д. Всё вернулось на круги своя. Александр, хоть и имеет недостатки, но относится ко мне с большим вниманием и пониманием. К мужу не осталось никаких чувств, кроме жалости, он это видит, догадывается о моих отношениях с другим мужчиной. Теперь я не знаю, что мне делать, как быть? Кого выбрать? А может лучше вообще остаться одной? И как сказать мужу, что наверное зря всё начали снова..клеить эту разбитую вазу...Прошу Вас помочь разобраться мне. Спасибо!
Ekaterina
  • id892909 /
  • /

А почему вы его так официально называете: Александр? :D


Ekaterina
  • id892909 /
  • /

Из вашего рассказал также непонятно, есть ли чувства к... Александру))

Как по мне, так склеивать уже ничего не нужно.И особо нечего.

Но и Александр с его долгами по алиментам доверия не вызывает...

Автор, может пришло время побыть одной? и разобраться


Ekaterina
  • Puhhh /
  • /

Не имею права ничего Вам советовать, но Я бы в данной ситуации развелась с Вашим бывшим мужем намнооооого раньше. Зачем все это терпеть? А насчет Александра я бы тоже насторожилась - долги по алиментам какое-то сомнительное "приданое". Лично я на Вашем месте сто раз бы подумала. Сняли с себя одну головную боль в виде бывшего мужа и тут же навесили другую - в виде Александра с его долгами. Да, возможно, я цинична и расчетлива, но у Вас СЫН! Ваш ребенок! Я бы пожила немного для себя. А Александру посоветовала разобраться с долгами. Полюбите себя, в первую очередь, не вешайте новые проблемы на свою голову. Мужчина должен решать свои проблемы САМ! Вот и пусть решает. Тем более, живет пока в другом городе. Полюбите саму себя. Полюбите себя. И подумайте, что для Вас будет лучше. Здоровья ВАм!


Ekaterina
  • rickie09 /
  • /

У вас прямо Санта-Барбара.

К мужу точно не стала бы возвращаться.

С Александром тоже не спешите, пусть хоть с долгами разберется.

А у вас как материально? Справитесь без мужчины? Работа, помощники есть?


Ekaterina
  • yaneya /
  • /

Я бы и от одного, и от другого убежала. Если Александр к своей прежней семье так относится, что долги по алиментам нажил, то кто даст гарантию, что ВАША семья станет исключением? Сейчас самое главное - это Ваше спокойствие, здоровье и Ваш сын. Думаю, Вам стоит взять передышку от всех отношений пока, расслабиться и получать от жизни удовольствие. Найдите увлечение по душе. Отпустите все душевные переживания. Вообще, так страшно, когда на одного человека столько наваливается... Выздоравливайте! Найдите себя, будьте счастливы с собой и сыном, а там и достойный мужчина не за горами, я уверена! Главное, верить в себя, любить себя (как уже выше написали - и это правильно! Тут речь не о самовлюбленности), дорожить своей жизнью и не тратить свое драгоценное время на сомнительных личностей. Здоровья Вам, успеха в начинаниях! У Вас обязательно всё будет хорошо! То, что Вы смогли об этом написать - это уже большой шаг - значит, Вы начали понимать, что эта ситуация не есть норма. Я в Вас верю.


Ekaterina
  • yaneya /
  • /

Ой, забыла добавить! Если ребенок тянется к папе - ни в коем случае не мешайте им видеться! Пусть ходит в гости, пусть гуляют вместе. Тем более, папа в "завязке", я так поняла. А Вам с бывшим мужем, конечно, дружеские отношения только поддерживать. И не более. Но это Ваша жизнь и Вам решать.


Ekaterina
  • Lena42 /
  • /

Ох, вот это ситуация.. Я б даже сказала "ситуёвина", уж простите... Здесь на форуме есть тема с консультацией психолога. Может, пусть психолог чего посоветует? Туда написать?


Ekaterina

Вами движет вполне понятный страх. Перед болезнью, перед одиночеством (боитесь остаться одна), перед материальными трудностями. Таких женщин миллионы в нашей необъятной.

Я уверена, что вам необходима помощь психолога, одна вы разобраться не сможете. Вы описали только ваши проблемы, и нет ни слова о людях кто вас поддерживает или кто вам может помочь. Сейчас они вам нужны.

К мужу не осталось никаких чувств, кроме жалости, он это видит, догадывается о моих отношениях с другим мужчиной.

Я думаю, что на самом деле вы прикрываетесь и боитесь одиночества. Это нормально для женщины, но самой будет сложно с этим разобраться. Это я опять к тому, что нужен психолог.

В скорости я узнала, что у Александра имеются двое детей,разведен, и имеет долги по алиментам в 260 тыс.рублей. Это меня насторожило. Я стала жалеть бывшего мужа, т.к. он просил прощения постоянно. В итоге мне его стало жалко и мы снова стали жить вместе, не смотря на возражения моих родителей.

Здесь разбираться надо и советовать вам очень сложно. Получается, когда вы узнали что ваш новый друг с обязательствами, вы вернулись к мужу, т.к. стало понятно, что тот вариант тоже не совсем идеальный из-за долгов да и вторая семья, это всегда не просто.

Здесь к вам несколько вопросов. А вы стали бы жить дальше если муж бы не пил? А вы сохранили бы семью, если бы он стал больше средств выделять не на свои машинки, а на семью?

Если честно, то серьезных проблем с его стороны я не увидела. Ну вкладывает в машины, так все мужчины помешаны на этом (тем более говорит, что это на благо семьи). Если меняет как перчатки, дак значит зажиточные вы с ним :)))) Ну не гладил пеленки, мой даже слова такого скорее всего не знает. Ну мама, дак у всех мама.

Был там совет разобраться в себе. Я с этим согласна. Вы скорее всего сами запутались, чего-то хотите, какой то образ есть у вас. Сначала, одна, а потом берите мужа и вместе к психологу. Распутываться.

Вам удачи и настраивайтесь пренепременно, что всё у вас будет обязательно хорошо и даже лучше. Сына обнимите , мужчинам своим привет ;))).


Ekaterina

Не знаю, почему автор вышенаписанного комментария, Оля, не видит никаких проблем... Я вот вижу. Достаточно того, что муж унижал. А он, к тому же, еще и пил, и не ночевал дома, постоянные конфликты. И сейчас, судя по всему, опять начал унижать и оскорблять. Разве это нормально? Это нормальные отношения между мужчиной и женщиной? Я бы автору посоветовала (хотя меня можно и не слушать, я просто высказываю мнение, автор об этом просил) сесть и с мужем поговорить. Без скандала. Спокойно объяснить, что именно не устраивает и как бы автору хотелось, чтобы было. И со своей стороны тоже не устраивать скандала, если опять все не так. Займитесь собой, своими делами. Если муж не захочет ничего менять - гоните в шею. А с Александром отношения исключительно телефонные? Как так вообще "по телефону познакомила"? Вы его хоть в глаза видели? А муж? Вернулся, потому что у Вас квартира? А ему неохота с родителями жить? Ох, непросто всё... А к психологу, пожалуй, всё же стОит обратиться - чтобы помог разобраться в СЕБЕ. Чего Вам лично хочется.


Ekaterina

сесть и с мужем поговорить. Без скандала. Спокойно объяснить, что именно не устраивает и как бы автору хотелось, чтобы было. И со своей стороны тоже не устраивать скандала, если опять все не так.

У них 8 лет было на разговоры, уже наговорились, это не сработает. Слишком много всего уже накопилось. Им наоборот надо договориться молчать дома. Вообще ничего не говорить друг другу ( только там привет, хлеб есть и и т.д.).

И сейчас, судя по всему, опять начал унижать и оскорблять. Разве это нормально? Это нормальные отношения между мужчиной и женщиной?

Мы не знаем, что там у них происходит). Может он ей говорит "ДуУура", а автор пишет про унижение))

Если муж не захочет ничего менять - гоните в шею.

Им обоим всё надоело, не думаю, что мужа всё тоже устраивает, но быт есть быт, от него сложно сбежать. Было бы денег много разъехались и всего делов, а так приходится жить на одной жилплощади. Значит надо договариваться.

А с Александром отношения исключительно телефонные? Как так вообще "по телефону познакомила"?

Если да, поэтому всё и хорошо. По телефону не обидишь, там трубку можно бросить и всего делов.


Войдите или зарегистрируйтесь , чтобы оставить комментарий.